Psi
pes a všichni hrají karty. A ten pes hraje velmi dobře.Chlápek zaklepe na rameno jednomu z hráčů a povídá:
"Tedy to je ale chytrý pes, že?"
"Ani moc né, když mu přijdou dobré karty, tak vrtí ocasem."
Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší:
"Ježíš tě sleduje!"
Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas:
"Ježíš tě sleduje!"
Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá:
"Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?"
"Jeremiáš" odpoví papoušek.
"Ha ha ha , který blbec ti dal tak směšné jméno?"
"Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"
Paní věší na dvoře prádlo a vtom dovnitř vejde starý, unaveně vypadající pes. Na krku má obojek a plné břicho značí, že někomu patří. Jakmile paní vstoupí do domu, pes jí následuje, uloží se v koutě a usne. Za dvě hodiny pes procitne, zaškrábe na dveře a paní ho pustí ven.
Příští den se situace opakuje a pak ještě několik dalších dnů. Paní napadne, že jestli i příští den se k ní přijde pes vyspat, že k obojku připevní vzkaz:
"Každý den se ke mně váš pes přichází na dvě hodiny vyspat".
Jaké je její překvapení, když další den pes zase přišel a k obojku má připevněný vzkaz:
"Nedivte se mu. Žije v domě, kde je 10 dětí, tak se k vám chodí alespoň na chvilku prospat!"
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí:
"Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!"
"Můj", odpoví jeho majitel, "proč?"
"No mám pocit, že ho můj pes zabil!"
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče".
"Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?"
"No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".
Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stůj!" - žena se zastavila.
"Lehni!" - žena si lehla na zem.
"Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit.
Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí:
"Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá:
"Pojďte, zajdeme si na pivo".
Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!"
Ale ten ostřílenější povídá:
"Sledujte, jak je převezu".
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá:
"Lituji pane ale psům je vstup zakázán".
On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ach tak, promiňte, co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá:
"Pane sem psi nesmí!"
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť je to pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí:
"Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!"
"Můj", odpoví jeho majitel, "proč?"
"No mám pocit, že ho můj pes zabil!"
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče".
"Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?"
"No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".
Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stůj!" - žena se zastavila.
"Lehni!" - žena si lehla na zem.
"Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit.
Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí:
"Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá:
"Pojďte, zajdeme si na pivo".
Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!"
Ale ten ostřílenější povídá:
"Sledujte, jak je převezu".
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá:
"Lituji pane ale psům je vstup zakázán".
On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ach tak, promiňte, co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá:
"Pane sem psi nesmí!"
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť je to pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí:
"Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!"
"Můj", odpoví jeho majitel, "proč?"
"No mám pocit, že ho můj pes zabil!"
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče".
"Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?"
"No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".
Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stůj!" - žena se zastavila.
"Lehni!" - žena si lehla na zem.
"Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit.
Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí:
"Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá:
"Pojďte, zajdeme si na pivo".
Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!"
Ale ten ostřílenější povídá:
"Sledujte, jak je převezu".
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá:
"Lituji pane ale psům je vstup zakázán".
On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ach tak, promiňte, co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá:
"Pane sem psi nesmí!"
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť je to pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí:
"Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!"
"Můj", odpoví jeho majitel, "proč?"
"No mám pocit, že ho můj pes zabil!"
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče".
"Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?"
"No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".
Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stůj!" - žena se zastavila.
"Lehni!" - žena si lehla na zem.
"Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit.
Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí:
"Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá:
"Pojďte, zajdeme si na pivo".
Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!"
Ale ten ostřílenější povídá:
"Sledujte, jak je převezu".
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá:
"Lituji pane ale psům je vstup zakázán".
On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ach tak, promiňte, co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá:
"Pane sem psi nesmí!"
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť je to pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
Přišel chlápek před hospodu, svého psa, Irského vlkodava uvázal k zábradlí a šel dovnitř.
Po chvíli se dovnitř vřítí chlápek a křičí:
"Čí pes byl uvázaný u zábradlí?!"
"Můj", odpoví jeho majitel, "proč?"
"No mám pocit, že ho můj pes zabil!"
"Heleďte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pinče".
"Tak to mi řekněte, jak by mohl stájovej pinč zabít vlkodava?"
"No, on mu ten můj pinč zaskočil v krku".
Pozdě večer prochází tmavým parkem osamělá žena. Ze tmy se naráz ozve:
"Stůj!" - žena se zastavila.
"Lehni!" - žena si lehla na zem.
"Plazit!" - vyděšená žena se raději začala plazit.
Po chvíli se nad ní skloní muž a ptá se jí:
"Paní je vám něco? Já tu sice cvičím svého psa, ale doběhnu vám pro doktora, jestli potřebujete?!"
Dva pejskaři v krutém mrazu venčí své čtyřnohé miláčky, když ten jeden povídá:
"Pojďte, zajdeme si na pivo".
Tak dojdou k hospodě, ale ouha, na dveřích je nápis "Psům vstup zakázán!"
Ale ten ostřílenější povídá:
"Sledujte, jak je převezu".
Vejde se svým vlčákem dovnitř a směle se usadí hned u prvního stolu.Okamžitě se k němu přihrne vrchní a povídá:
"Lituji pane ale psům je vstup zakázán".
On s přivřenýma očima tak neurčitým směrem praví k vrchnímu:
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ach tak, promiňte, co si dáte?"
Chlápek si objedná pivo a nenápadně mrkne na druhého. Ten z gestikulace pochopil princip a tak vejde a usadí se u toho samého stolu. Vrchní zase přiběhne a povídá:
"Pane sem psi nesmí!"
"Ale to je můj slepecký pes!"
"Ale vždyť je to pudl!"
"Cože?!? Oni mi dali pudla?!"
Dva maníky zasypala na horách
lavina. Najednou ten jeden vidí, jak se k nim blíží ten záchranářskej
pes, bernardýn se soudkem. Povídá tomu druhému: "Hele, nejlepší přítel
člověka" a ten druhý mu odpoví: "No jó a nese ho pes"!
"Kouše váš pes?"
"Nekouše"
"Škoda, chtěl jsem mu dát klobásku".
Přijde paní na úřad:
"Ráda bych zaplatila poplatek za psa"
"Jméno prosím?"
"Fifinka".
Přijde pán k veterináři a požádá ho, aby psovi kupíroval ocas úplně u kořene.
Veterinář se jej optá, proč žádá takový zákrok?
"Víte, má k nám přijet na návštěvu tchýně a já chci hned v zárodku potlačit jakýkoliv projev radosti nad jejím příjezdem..."
Běží, běží, nikde nic, jen písek.
Malý černý psík je čím dál smutnější a smutnější, až konečně zapláče:
"Jestli už brzy nepřijde nějaký patník, tak se stane pohroma"!
Jeden bohatý páníček se rozhodl jet do Afriky, a vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se. A jak se tak potloukal po buši, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekl, ale všiml si kostí roztroušených kolem, usadil se a jednu z kostí začal poklidně žvýkat. A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc"? Leopard to zaslechne a v poslední chvíli se zarazí. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous"! Opice, která to všechno sledovala ze stromu, usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Šla za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecala, co všechno viděla a co se stalo. Leopard se rozzuřil, že si z něho pes dělal srandu a sdělil smrťácky: "Víš co, vopice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co já udělám tomu psovi"! Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha"? Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přibliží na doslech, hlasitě zavrčí: "Hernajs, kde je ta zatracená vopice, co jsem ji před chvilí poslal pro dalšího leoparda"!?
"Můj Azor je strašně inteligentní"!
"Můj Fousek také, každý den mi kupuje v trafice noviny!"
"Já vím, Azor mi to říkal!"
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od Vás koupili. Můžete nám poradit, co máme udělat, aby nás pustil domů?"
Má to čtyři nohy, jednu ruku a někam to běží , co je to?
Dobrman z dětského hřiště!!!
"Jakpak se jmenuješ holčičko?"
"Lassie."
"Ale proč ti rodiče dali tak divné jméno?"
"Protože vždycky chtěli psa."
Vlkovi se narodil syn. Když mu ho vlčice ukázala, vlk se začal rozplývat:
"Ten je ale krásný...ta očička, to jsem celý já! A ten čumáček taky! A ty uši.... ty uši....ty UŠI!!!... JEN POČKEJ ZAJÍCI !!!!!"
Policajt zastaví auto pro rychlou jízdu, a vidí, že ho řídil pes. Oboří se tedy na spolujezdce:
"Proboha, jak můžete nechat řídit psa?"
Spolujezdec na to překvapeně:
"Já za to nemůžu, já jsem jen stopař!"
Jde buldog po sídlišti a z balkónu ve čtvrtém patře na něj volá špic:
"Jé ty se máš, že jsi na procházce, taky bych se šel proběhnout!"
"To je jednoduché, tak seskoč!" odpoví mu buldog.
"Hmm, to zrovna," říká špic, "nechci vypadat jako ty!"
ZDRAVÁ VÝŽIVA
Chcete mít zdravé psy?
Kupujte jim Pro Plan!
Chcete mít zdravé kočky?
Kupujte jim Pro Plan!
Chcete být zdraví?
Jezte psy a kočky!
"Paní, kde má ten váš pejsek hlavičku?"
"Proč?, chcete mu dát piškotek?"
"Ne! Chci ho kopnout do zadku!"
U veterináře se sejdou tři psi: bernardýn, vlčák a pudlík a začnou si vyprávět co je potkalo:
Bernardýn začne:
"Pracoval jsem u horské služby.Nosil jsem na krku soudek rumu a zachraňoval lidi.Ale jednou jsem se neudržel a vypil jsem ze soudku všechen rum. No a teď jsem tu na utracení."
Vlčák pokračuje:
"Já jsem dělal slepeckého psa.Jednou jsem převáděl pána přes silnici a uviděl jsem krásnou fenku. Neudržel jsem se, rozběhl se za ní a pána přejelo auto. No a teď jsem tu na utracení."
A nakonec vypráví svůj příběh pudlík:
"To já jsem si tak běhal po bytě, vletím do koupelny a moje krásná panička zrovna vylézala z vany. A já jsem se neudržel.......
A vlčák s bernardýnem doplnili:
"Takže také na utracení!"
"NE! Ostříhat drápky."
Dva psi si povídají:
"Tak co, jak ta ekonomická reforma ovlivnila tvoji životní úroveň?"
"Ani se neptej, nestojí to za nic. Zkrátili mi řetěz !"
"Ale to přece není tak zlé, aspoň se tolik neunavíš běháním, ne?"
"No to je sice pravda, ale žrádlo mi nechali tam, kde bylo předtím !"
"Pane doktore, pes mě kousnul do nosu !"
"A vydesinfikoval jste ho?"
"Ne, on utekl !"
Hajný se chlubí v hospodě, jak chytrého měl psa:
"Pánové, jak velký kus dřeva jsem ukázal, tak velkého zajíce ulovil. Škoda, že už ho nemám."
"A co se mu stalo?"
"Ále před týdnem mu stará ukázala žehlící prkno a od té doby se ještě nevrátil!"
Co je nejlepší čtyřnohý přítel člověka?"
"Postel!"
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem.
"Tak co to bude chlapče?" Ptá se řezník žertem.
"Chtěl bys masíčko?"
"Haf!" štěkne pes.
"Hmm", přikývne řezník.
"A co to bude? Játra, slanina, roštěná..."
"Haf!" přeruší ho pes.
"A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo..."
"Haf!" oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vyjde do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
"Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník."Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!"
"Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"
Hraje pes v baru bravurně na piáno. Host majiteli:
"Proč ho nedáte na konzervatoř?"
"Chtěl jsem, ale on chce studovat na doktora!"
Na lavičce v parku sedí muž a vedle něj na zemi sedí pes.
Jde okolo paní a ptá se muže:
"Kouše váš pes?"
"Kdepak, můj pes nekouše."
Paní se zohne k psovi, že ho pohladí....a raf, natržený rukáv a vylekaná a rozčilená paní začne křičet na muže:
"Vždyť jste mi říkal, že váš pes nekouše!!!"
"No vždyť ano, můj pes nekouše, ale on tohle není můj pes."
V malém obchodě na venkově visí na dveřích veliká cedule - "POZOR PES !"
Muž, který tudy projížděl se tu zastavil, aby si koupil něco k jídlu a tak tedy opatrně vejde dovnitř a kouká, na zemi před pultem leží na zemi starý baset a spí.
Tak se muž optá prodavače:
"Je tohle ten pes, na kterého si mají lidé dávat pozor?"
"Jo, to je on, proč jako?"
"No, víte nevypadá, že by byl nebezpečný."
"Nebezpečný? To teda není, ale dokud tam ta cedule nebyla, všichni o něj zakopávali."
Zvoní telefon. Pes ho zvedne a řekne:
"Haf."
"Haló?"
"Haf!"
"Nerozumím!"
"H jako Hugo, A jako Adam, F jako František : HAF!"
Do nevěstince vejde chlap a na vodítku má dogu. Osloví madam:
"Chci tu nejvychrtlejší holku co tu máte."
"Ale pane máme tu mnoho krásných dívek!"
"Né, já chci jen tu nejvychrtlejší!"
Po chvíli madam přivede skutečně hrozně vychrtlou dívku. Chlápek ji požádá:
" Mohla by ses svléknout a postavit na všechny čtyři? "
Dívka tak s očekáváním co se bude dít učiní.
Chlap se nakloní ke svému psu a zařve mu do ucha:
"Tak takhle budeš vypadat, když nebudeš žrát!!!"
"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Kousl totiž moji ženu."
"A to jsi ho nechal utratit?"
"Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."
U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to má pohřeb. Muž za rakví odpoví:
"To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl mou tchýni a zakousl ji."
"To je pes, nemohl byste mi ho půjčit?"
"Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!"
Inzerát: "Prodám psa. Žere úplně všechno. Má rád hlavně děti."
"Kdo tě tak pokousal?"
"Můj pes."
"A jak se ti to stalo?"
"Vrátil jsem se domů střízlivý a on mě nepoznal!"
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s pitbulem. Ten s pitbulem říká tomu s jezevčíkem:
"Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak ho můj pitbul roztrhá!"
Chlapík s jezevčíkem, ale neuhne a tak se strhne hrozná rvačka mezi psy. Za chvíli vycupitá z oblaku prachu jezevčík a v tlamě ještě drží tlapu z pitbula. Jeho majitel se zděsí:
"Proboha co to máte za bestii, vždyť mi sežral psa za 50tisíc!!"
"No to můj jezevčík stál 200tisíc !!"
"Proboha, co na blbým jezevčíkovi mohlo stát 200tisíc ?"
"NO... 100tisíc KROKODÝL a 100tisíc PLASTICKÁ OPERACE !!"